ДЕВОЧКИ, ПО ПОВОДУ НОВОГО ГОДА!!!

Я вот тоже ничего делать не умею, поэтому ограничусь типографским производством открыток!!! Оставляйте свои адресочки в умылке ,я вас, любимые мои, хоть так скромненько порадую!!!

запись создана: 17.11.2009 в 22:57

@темы: НГ, друзья

---

Эльвинг!!! С Днем рождения!!!

поздравляю, желаю исполнения всех желаний!!!

И еще хочу пожелать тебе вооот такую машинку:

тыц

@темы: Праздник, друзья

---

мои впечатления от Новолуния...

Пишу только сегодня, сходила вчера днем в кино, дико болею, но не идет ни в какое сравнение впечатления от просмтра этого фильма с прошлым, с Сумерками. Еще конечно, сыграло большую роль то, что Новолуние я смотрела в кинотеатре, а Сумерки скачанные просто в ужасном качестве
Пока все на эмоциях, хотя слегка разочаровал не очень видочек Паттинсона, он во многом уступает на данный момент Лоутнеру, тот конечно, просто офигенно сыграл, полностью оправдывая тот шанс, что ему был дан.
Кристен хорошо сыграла, классно бли показаны месяца ,где она была не в себе...
В общем, мне нужно срочно посмотреть нормально, не на большом экране...
А самое классное зрелище было, когда сразу показывали прыжок Бэллы, схватку Виктории с волками ,Гарри, просто зрелищно...
Очень много еще можно сказать, только нужно посмотреть нормально, от большого экрана одни эмоции, видите, ничего связного...
А еще температура высоченная уже который день, не знаю, как на работу в понедельник!
после второго просмотра впечатления почти не изменились, но вспомнилось почему то, как сидели в кинотеатре, посередине мы с Сестренкой, с двух сторон от нас мой муж и моя главбух, девочка Валя 25 лет, оба цинники еще те, комментировали не хуже, чем те, после которых в нете гуляют комменты из зала.
сцена на поляне, выходит лоран:
Надя: костюмчик новый...
Муж: от Армани...
Валя: юдашкина укусил...

Эдвард снимает рубашку, такой трогательный момент, Бэлла бежит, падает, а Валя, видя голый торс Эдварда, в полной тишине зала: господи, страхолюдь то какая. (Мы с Надей хоти ее убить.)

Драка у Вольтури, все крушат, бетонные плиты ломаются, муж глубокомысленно: Александр Македонский тоже был великий полководец, но мебель не ломал...

запись создана: 21.11.2009 в 16:31

@темы: Новолуние

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стефани Майер - Гостья!!!

Я прочитала, вчера утром закончила. пока не дочитала гостью, не могла работать, смеяться, жить, только спать. с окончанием киниги в душе дикая пустота, все думаю и думаю, а мне это уже противопоказано. Но как то странно, не тпускает сюжет книги. Н жалко почему то Джареда, нет, совсем не жалко, да ,я опять становлюсь жестока, жалко было Иена, он так хотел быть со Странницей, со своей Ани, как он не выпускал из рук криоконтейнер, баюкал ее. Я почему то думала, он сойдет с ума...
Мэлани слегка раздражала всю книгу, да много героев раздражали ,Ани тоже, думая, что вправе решать за всех, сделать таким несчастным того, кто тебя любит так сильно. Иен очень напомнил эммета, можете меня убить... В общем, не в силах думать о чем либо еще, лажу в контакте, смотрю все ,что можно найти, как ни странно, превалирует фан-видео с братьями Винчестер мне кажеться, у меня щас у самой крышак съедет.
спасибо, милая тезка за пинок прочесть это чудо!!!

@темы: гостья, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Айм бэк!!!

Да, с ума я все таки тихонечко и немножечко сошла, надо же было выдержать лекции с 9 утра до 10 вечера. а в перерывах экзамены, итого, восемь за шесть дней, с одной четверклй ,не поддалось мне римское право... ну да ладно, главное, еще одно препятствие позади, можно спокойно к Вам ,мои родные, вернуться, потихонечку втягиваться, кто чем живет, дышит, свои маленькие страсти утолять...нуу, говорю ж, с ума шола маленечко!!
Таааак скучала по всем!!!
а сейчас баиньки ,с утреца работа, ненормальные клиенты, должники, заказчики, арбитраж.. прелесть ,как соскучилась...

@темы: работа, друзья, жизнь

---

Перед смертью не надышишься!

уже завтра утром опять уезжать на сессию, опять оставлять все, Сына, мужа, работу, дом, кота...
Как задолбало уже это все ,а еще грустно от того, что совсем не готова, опять сочинять законы, опять придумывать ответы на экзамене самой.
Это тихий ужас, восем экзаменов и зачет за шесть дней, учебаа с 9 утра до 10 вечера, а еще и разница во временном поясе!
пожалейте меня, что ли...

@темы: жизнь

---

Спрочно нужна помощь!!!

КТО ЗАРЕГИСТРИРОВАН НА САЙТЕ UNIONGANG.RU ПРИГЛАСИТЕ МЕНЯ НА ЭТОТ САЙТ, А ТО ОН, СОБАКА ,НЕ ДАЕТ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ!!! буду очень благодарна!

запись создана: 22.10.2009 в 16:14

@темы: друзья

---

клип и песня написаны специально к Новолунию!

перевел бы кто!!!

@темы: новолуние

---

без комментариев ,слезы обеспечены!!!

19.10.2009 в 19:40

Пишет  Olgetta:

плакалъ

19.10.2009 в 18:49

Пишет  IrinaVi:

Какие интересные параллели.)))
Звонок в кредитный отдел (женщина):
-Здравствуйте, у меня задержка 3 месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
-Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!
***
-Я имел в вашем банке…(пауза)…рублёвый депозит.
***
-У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?


***
-Здравствуйте. Я член почетного клиента…
***
Клиент:
-К кому можно поприставать?
***
-Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как?
-Ваши ф.и.о.
-…Что это?
-На кого оформлен договор? на Вас?
-Почему на меня? Нет, на тёщу.
-У Вас теща мужского пола?
-Да. То есть нет. Теперь точно не знаю Я сейчас у неё переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
-Здравствуйте, молодой человек, а Вы мне не подскажете, со скольки лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чём он)
-Если Вы имеете в виду, со скольки лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Охранник – Бухгалтеру: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку.
Бух: Да, святой отец, что Вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
(бухгалтерия плакала)
***
-Назовите номер договора.
-Подождите, сейчас я его позову.
***
-А когда я узнаю, что всё заплатил?
-Когда всё заплатите.
-Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?
(имеется в виду отсрочка платежа)
***
Клиент: Тёща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
***
Вбегает клиент, весь такой растрёпанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
-Девушка, ну вы там… эта… найдите меня!
Сотрудник: - Прячьтесь.
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.
***
Звонок: "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Ещё один звонок:
-Девушка!!! Я уже третий день звоню! Не могу ни с оператором! ни с кем!!!
***
-Здравствуйте, Вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?
***
Клиент: Девушка, я вами пользуюсь уже 3 года…
Стажёр: Я только месяц как работаю.
***
-Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! я не смог её спасти!
***
Девушка спрашивает:
-Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
***
Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: Прописью – это как?
Менеджер: Буквами.
Клиент: Молодой человек, Вы в своём уме??? как же я цифры буквами напишу?!
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.
***
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
***
-Объясните мне, как простому смертнику…
***
-Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
***
-Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
-Здравствуйте, я физический, и у меня всё кончилось
(клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада)
***
-Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
-Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший-не бывший, но ещё не удовлетворённый.
***
-Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну, не знаю, может, он уже не мальчик, а мужчина…
***
-Девушка, здравствуйте. Вы даёте?
***
-Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось…
***
-Можно Вашего генерального директора?
-Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста.
-Вам зачем?
-Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
-Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу, как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
Звонок в пол-пятого утра, звонящий – грузин с сильным акцентом:
-Переключи меня.
-Куда тебя переключить, дитя гор?
-Мне всё равно куда – переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да!
asunsjon.livejournal.com/52259.html

---

для поднятия настроения!!!! Про котов!

19.10.2009 в 11:46

Пишет  Cameron Phillips:

про котов

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.


- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!


Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !


Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.


Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".


Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.


Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.


Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : - У вас не будет детей. Потому что вы ...мальчики....


Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.


Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.


Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


Хорошему коту и в декабре март.


Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.


Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов.
- А сейчас - Паганини!- с гордостью произнес он.
Тут выскакивает грязный лев и с жадностью набрасывается на музыканта.
- Ну что ты наделал?- зарычали на него.- Ведь он хорошо играл!
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: - Ась?


Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.


Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.


Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш


- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?


Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?


(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....


Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.


Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.


Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!


Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.


Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.


Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!...


Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.


История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет:
- Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"!


Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.


Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?


- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.


- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.


Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!


Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Без ансамбля!

вот специально посмотрела это кино, сказали, что есть пародия на Сумерки ,ну не могли сказать ,что в пяти минутах конца фильма, я такую пакость обычно стороной обхожу, а тут посмотрела .Без комментариев, хотя за сумерки не обиделась нисколечки даже!!! но муж глумился долго, пока я не попыталась ложась спать отвернуться...

@темы: сумерки, жизнь

---

Мария Семенова "Пелко и волки", "Уставший в пути"

оба произведения, на одном дыхании, но двойственное какое то чувство ,с одной стороны, читать тяжеловато, не для развления точно чтиво, по крайней мере для меня, налоговый кодекс легче читается, но с другой стороны, оторваться невозможно, и мифы, мифы древних славян ,язычество, мням...
Еще хочу, только не знаю, чего бы у нее купить и прочесть? но низззя, сессия через неделю, вот потом позволю себе все!!!

---

Моя неделя...

До четверга раскачивалась ,все не могла собраться с силами и начать нормально трудиться, отвлекали какие то лишние дела ,то увольнения, то угррозы горе-колдуний. не страшно, но расстраивает такое поведение людей свинское...
В четверг сдавали новый многоквартирный дом, построенный для моих детей-сирот, которым в пору работы в центре сопровождения делала иски и выбивала это жилье. Я там уже была как представитель водоснабжающей и обслуживающей организации. Все мои дети получили квартиры, это радует. Но вот только никто не подшел и не сказал даже просто го спасибо от души .А не мне вам говорить, сколько стоит жилье и то ,что оно им досталось бесплатно!!! Вот тебе и делай людям добро!
Так вот я расстроилась чего то, и в пятницу меня пробило работать, так до обеда я полностью со веми приложениями оформила 8 исков на физиков, а после обеда один сложнейший на юрика! На 857653, 49 копеек, нехай будет. Платить надо!!!
И только разработалась, инженер уже от компа отрывает, домой говорит, поехали!!!
А еще пожалуюсь ,сессия у меня с 27 октября, а курсовая и контрольные как то сами собой не написались!!
и опять меня никто не комментит!

@темы: работа, жизнь

---

Как все таки хорошо ,что у меня пока только один...

но я веду себя именно так, как здесь описано!

17.10.2009 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Первый, второй, третий — глазами многодетной мамы.

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правд

...читать дальше (еще 1164 символов) >>

а?"

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

---

Ksur!!! Сегодня только твой день!!!

Тезочка, дорогая моя, хорошая!!! весь мир к твоим ногам!!!
С Днем рождения! исполнения желаний, здоровья, денег, удачи в делах и всех-всех творческих начинаниях!

@темы: праздник, друзья

---

MARIANNA-Y, добро пожаловать, прошу прощение за тормозность!
Еще не поняла ,чем могу порадовать, думаю, найдем общие интересы! Они есть, я знаю!

@темы: друзья

---

Саундтреки к Новолунию!

только что скачала все саундтреки к Новолунию, слушаю, пока не в восторге, но думаю, вслушаюсь, привыкну, а когда с фильмом посмотрю, совсем полюблю!

@темы: Новолуние